27.03.2015 Признаки влюбленного мужчины 25.03.2015 Как сохранить любовь и интерес друг к другу 20.02.2015 Любовные раны 05.02.2015 Заботьтесь друг о друге 04.02.2015 Как проверить отношения 03.02.2015 Стадии любви 29.01.2015 Эмоциональная зависимость 28.01.2015 Теория справедливости
#294

Ты не меняешься!

Знакомое обвинение? А как часто вашему любимому приходилось слышать его в свой адрес? Или вы сами получаете подобные упреки с завидной регулярностью, реагируя на это крайней степенью негодования? Кстати, как правило, тот, кому эти слова адресованы, обычно, выплеснув гнев, оправдывается и убеждает оппонента в обратном. Или в действительности начинает вести себя так, как того хочется требующей стороне... А ведь стоит только задуматься об абсурдности этого обвинения, и партнеров могут ждать кардинальные перемены. К лучшему.

О том, что изменить нельзя

А меняются ли люди в течение жизни? Ответ здесь однозначный и практически неоспоримый: «Да, но...» не все и, к сожалению, не всегда. И естественно, не кардинальным образом. Врожденные качества, как фундаментальные основы, остаются с человеком до конца его дней. Речь идет, например, о темпераменте, типе личности и так далее.

Поэтому вряд ли спокойный интроверт начнет любить ежедневные шумные тусовки, а импульсивный от природы холерик научится реагировать на события со спокойствием хладнокровного флегматика. Требовать от человека подобных, кардинальных, перемен трудозатратно и нелепо. Это как если бы вам понадобились строгие черные брюки, а вы вместо них приобрели бы рваные джинсы, вернулись из магазина домой и начали исправлять ситуацию: наглаживать утюгом стрелочки, заштопывать дырки на коленках и перекрашивать ткань. Но даже если ручки у вас и впрямь золотые, вряд ли джинсы настолько видоизменятся, что станут желанными брюками.

Примерно то же самое происходит и в отношениях двух людей, когда один из партнеров пытается «перекроить» первооснову другого в желаемую для себя «форму». Порой, на это уходит уйма сил, энергии и нервов. Нередко, именно настойчивые попытки или результаты перевоспитания становится первопричиной разрыва. А потому, прежде чем требовать перемен, посмотрите, реально ли для человека измениться? Может, выгоднее смириться или найти компромисс, как, например, это сделала Марти Ольсен Лэйни — известный американский психолог и автор прекрасной книги «Непобедимый интроверт».

После долгих споров о виде отдыха со своим супругом-экстравертом они пришли ко взаимовыгодному решению: выбирать место отдыха по очереди. «После того как по выбору Майка мы провели отпуск по принципу «девять стран за девять дней», я организовала отпуск, во время которого мы занимались только исследованием исторической области Лидвилла... Во мне все бурлило от возбуждения. Майк давно заснул», — пишет Лэйни.

На мой взгляд, помимо врожденных качеств, в категорию «неизменных» попадают и так называемые вредные привычки — курение, неравнодушие к алкоголю и прочие. Исправить эти недуги вторжением «со стороны» не получится, как ни старайся, до тех пор, пока сам их носитель не позаботится об искоренении оных. Хотя, может вам удастся найти какой-то стимул. Но надолго ли его хватит?

Механизмы перевоспитания

Если же речь идет не о кардинальной «перекройке», а — лишь о штрихах характера или привычек, то порой для перемен достаточно лишь создать благодатную почву. Хорошо в перевоспитании помогает не только личный пример, но и положительное подкрепление правильных поступков. Любимый самостоятельно погладил рубашку и погулял с собакой? Скажите ему, какой он у вас заботливый и хозяйственный! Оставил кружку из-под кефира за шторкой? Не акцентируйте внимание вовсе, оттирайте сами и молча, никаких эмоций при этом не проявляя. Иногда помогает и чувство юмора.

Одна моя знакомая долго пыталась научить мужа вешать одежду на плечики, а не на спинку стула: читала «лекции» на тему порядка в доме, уговаривала, приводила примеры, ругала. Семью от скандалов избавило креативное решение. В одно прекрасное утро она наклеила на спинку стула плакат со смайликами и стрелочками, указывающими в сторону шкафа. И интерьер пополнился веселыми деталями, и муж с тех пор рубашки и брюки свешивает в специально отведенное место.


...И ссылки в собственное «я»

В завершении хочу предложить самый, на мой взгляд, действенный и универсальный способ «перекройки» другого человека. Задумайтесь о том, почему вас раздражает в нем именно то, а не это? И почему вы хотите бороться и так страстно жаждите перемен? Ответ на эти вопросы вы найдете только... в себе самой, стоит лишь обратить внимание на свои собственные поведение, мысли и чувства.

Допустим, вы обвиняете мужа в расточительности, в качестве «улики» предъявляя чек от покупки спиннинга стоимостью 10 000 рублей, несмотря на то, что в доме еще остаются свободные деньги и, в принципе, вы можете себе позволить подобную покупку и не одну, и даже не незапланированную?

Вполне возможно, что ваше негодование вызвано тем, что вы тоже в тайне помышляете купить себе платье за аналогичную стоимость, но при этом даже не заходите в магазины этой ценовой категории (причины здесь не столь важны, если чисто финансово вы можете себе позволить эту покупку). Таким образом, клубок конфликта разматывается от вас: вы ограничиваете себя, злитесь на более раскрепощенного партнера (демонстрируя зачатки собственной зависти), срываете зло на нем, в итоге — страдаете оба.

В психологии это называется проекцией — вы приписываете партнеру (да и в целом, другим людям) собственные чувства и качества, обижаясь при этом на те, от которых хотите избавиться. Как же мне нравится строчка из поэмы «Полина» Леонида Губанова: «...И ссылки в собственное я».

Когда в вашей голове возникают мысли о несовершенстве партнера, требуется именно принудительная ссылка, и именно в собственное, а не в чужое «я». Так можно решить большинство проблем и конфликтов, главное — подготовиться к честной «встрече» с самим собой. И тогда может оказаться, что вместо абсурдного требования перемен нужно лишь чаще позволять себе тратить деньги на заветные платья и не всегда мыть посуду. Того и глядишь, проблема отпадет сама собой.

Кстати, именно проекция зачастую является корнем ревности, зависти, крайней строгости нравов, обидчивости и многого другого. Но это уже совсем другая история...

Ты не меняешься!

27.01.2015 Соперница 27.01.2015 Дистанция в отношениях 22.12.2014 Почему уходит любовь 22.12.2014 Женский гнев 22.12.2014 Гармония женской слабости и мужской силы 22.12.2014 Женщинам нравится, когда мужчина сердится, грустит или озабочен 22.12.2014 Как распознать хорошего любовника 18.12.2014 Ты не меняешься!
Посетителям и авторам